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0001 L'AMOUR LORSQU'ON EST VIEUX

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

0002 LE MÉTIER DE MAMAN

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, boulangère, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur-le-champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande:
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"....

0003 DE ZÉRO À CENT

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme  qui passe de 0 a 100 en 6 secondes".   Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes". "Ca doit être une Ferrari! S'exclament ses deux compères. "Tout juste ! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième. "Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique !". "Ça c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari !".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Je lui ai acheté un pèse-personne..."

0004 SEXE DES MOUCHES

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Que fais-tu ? :
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 Mâles, 2 Femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

0005 PARTIE DE GOLF

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus  certain de l'endroit exact où il se  trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou  derrière moi, alors vous devez  être sur le 6ème.
 L'homme la remercie et poursuit sa  partie. Un peu plus tard, la même situation se  produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
 - Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au  13ème.
 L'homme la remercie à nouveau et termine sa  partie. Lorsqu'il rentre au chalet, il aperçoit la femme assise au  bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club  régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes  représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas  rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge  déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession. C'est que je vends du  papier Q. ... je suis encore un trou derrière vous.

0006 LE PEIT INDIEN

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
" Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! Ta sœur s'appelle: " Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif- plein-de-trous ?
 
0007 MOTOS HARLEY DAVIDSON

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente :
" Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ? ! "Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. " C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention "

0008 LES ACRONYMES EN LANGUE FRANÇAISE

ANPE                Avec Nous, Peu d'Espoir
DDE                  Dix Doigts Engourdis
EDF                  Equipes De Fainéants
GDF                  Gars Déjà Fatigues
FIAT                 Ferraille Invendable A Turin
FORD                Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM                  Impression Bloquée Momentanément
NASA                Nous Avions Sept Astronautes
PENTIUM          Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
RATP                 Reste Assis T'es Paye
            Rentre Avec Tes Pieds
            Râle Autant que Tu Peux
SAAB                Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA            Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT                Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SIMCA              Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF                Sur Neuf Cinq Fainéants
            Société Nourrissant Certains Fainéants
            Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
            Sans Nous les Cafés Ferment

0009 BÉTISIER HOT LINES

Secrétaire         Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hot Line            Exact.
Secrétaire         Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
 
Client                Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hot Line            D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client                Non monsieur, je suis sur Paris, 75
 
Secrétaire         J'ai un problème avec Windows ...
Hot Line            Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire         Euh ... un pot de fleur.
Hot Line            Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire         Ha d'accord ... euh ... Sony !
 
Client                Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hot Line            Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client                C'est où, ça ?
Hot Line            À l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client                Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot Line            Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client                Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
 
Hot Line            Décrivez-moi votre écran
Client                [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hot Line            Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client                Vous me prenez pour un con ou quoi ?
 
Client                Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot Line            D'accord, on va voir ça ensemble.
Client                On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hot Line            Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client                D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot Line            Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client                Donc, je mets ma ville...
Hot Line            Oui...
Client                Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hot Line            ..
Client                Allô ? je mets quoi ?
Hot Line            (agacé) Votre code postal !
Client                (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hot Line            Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client                Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hot Line            Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client                Ben rien
Hot Line            Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client                click click click click...
Hot Line            Et maintenant
Client                Toujours rien...
Hot Line            Comment faites-vous la manipulation ?
Client                Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hot Line            (silence…)
Client                Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client                Mon disque dur est fêlé !
Hot Line            Et y'a quoi a l'écran ?
Client                Ben que mon disque est fêlé !
Hot Line            Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client                Hard drive failure!

Client                Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hot Line            Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client                Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente              Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hot Line            Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente              Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hot Line            (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente              Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
 
0010 ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot Line d'assistance :
Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ça a disparu.
Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
À rien.
À rien ?
Il est vide; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'aie pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
 
Le type de la hot line a été renvoyé.

Client                Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line            Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client                Non
Hot Line            Alors  faites "Démarrer"
Client                Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hot Line            Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client                Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire         Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hot Line            Exact.
Secrétaire         Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client                Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hot Line            Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client                Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...
Hot Line            Hahahaha!
Client                Vous vous moquez de moi ?

Client                Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ]
Hot Line            Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U",  "C", "U","L"...
Client                Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

0011 JUSTICE

Le juge :            Quel est votre âge ?
La vieille :         J'ai 86 ans.
Le juge :            À la date du 1er avril de l'année dernière racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :         J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge :            Vous le connaissiez ?
La vieille :         Non, mais il était très amical.
Le juge :            Que s'est il passé ensuite ?
La vieille :         Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge :            Vous l'en avez empêché ?
La vieille :         Non
Le juge :            Pourquoi ?
La vieille :         C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge :            Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :         Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge :            Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille :         Bien sûr que non.
Le juge :            Pourquoi ?
La vieille :         Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge :            Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :         Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, a la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge :            Il vous a prise ?
La vieille :         Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !

0012 POURQUOI J'AI VIRÉ MA SECRÉTAIRE
 
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. Je me suis réveillé ce jour là ..... et j'avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit " Joyeux Anniversaire ". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. À midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" Elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ". J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et....... elle est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...
 Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon ...

0013 UNE GENTILLE VIEILLE DAME VA VOIR SON DOCTEUR

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

0014 BLONDES

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MÉGÈVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MÉRIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

0015 ON PEUT FAIRE CONFIANCE AUX FILLES !

La C.I.A. décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer!
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et s'adresse aux recruteurs :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc! J'ai dû l'achever avec la chaise... 

0016 AU BAR

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 euros. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros. Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de t2quila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 € reste où il est ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips! Téquila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

0017 LE CORBEAU ET LE RENARD

Le corbeau sur un arbre était perché
À ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

0018 VIEUX

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

0019 PETITE ANNONCE

Le pov' Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local... Elle les appelle :
-Bijour misieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.
Le journal :
-Forfait de 50 euros avec une ligne
10 euros à la ligne supplémentaire
La veuve :
-OKI, OKI.... Alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT.
Le journal :
-Et c'est tout ?
La veuve :
-Bin voui... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie.
Le journal :
-Mais Madame, je comprends... mais il faudrait être plus précise... 1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste...
La veuve :
-Bin voui... mais 50 euros... C'est beaucoup...et mon povr' mari m'a pas laissé beaucoup d'argent...
Le journal (désemparé) :
-Bon Madame, compte-tenu de votre détresse je vous accorde une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
-Oh, merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 à VENDRE

0020 ANNIVERSAIRE

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute !

0021 FIDELITE

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

0022 ARSENIC

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

0023 LA VOIE EST LIBRE

À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

0024 EXCITER ET ÉNERVER

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

0025 PAIN AU CHOCOLAT

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande  pourquoi t'as une merde au cul ? "

0026 PORTUGAISE

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)
 
0027 BLONDES

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
 
0028 DEUX GAYS

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

0029 FEMME NUE

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée..
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

0030 BLONDES

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement:
"Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette".
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond:
-C'est horrible. Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
Sa mère est morte aussi.

0031 BLONDE

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.. Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
"Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

0032 BLONDE

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
-J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

0033 BLONDE

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.

0034 BLONDE

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

0035 BLONDE

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!

0036 BLONDE

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras !

0037 BROCOLI

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 € le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 € le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- " Brocoli " de chez Aldi, 49 cents le bouquet.

0038 BRITISH AIRWAYS

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première >classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'éteins pas ton ordinateur sans envoyer ce message à au moins une personne.

0039 ALAIN

Alain roule sur une route déserte à 200km/h quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km.
Croyant à un trouble de la perception il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km.
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à y croire quand il voit un panneau.
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite.
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Sœurs de St François " Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. " Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ..."
"Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit " Veuillez frapper à la porte." Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe, et déclare à son tour : "Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix. Vous venez d'être baisé par les Sœurs de St François...
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur."

0040 PRÉPARATION AUX ENTRETIENS D'ÉVALUATION !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

0041 IL NEIGE EN MARTINIQUE !
 
Une femme part sans son mari en vacances en Martinique. À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
 - Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
 Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
 Un soir la femme dit :
 - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
 Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
 La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...
 
0042 50 000 EUROS

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ? ...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ? ...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est effectivement en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!

0043 MON PAPA IL A TOUT !

Que dire... (C'est un peu de mauvais goût!)
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences :
Les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt :
- "Moi madame, mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, le DVD..."
La maîtresse:
- "Oui, mais est-ce qu'il a un bateau?"
Julie réfléchit:
- "Euh, non"
La maîtresse:
- "Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir."
-"Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau..."
-"Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?" Philippe réfléchit:
- "Euh... NON"
La maîtresse:
- "Et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie"
Pierre-Henry lève le doigt et dit :
- "Moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid,   papa il a dit "il nous manquait plus que çà !"

0044 GOLF

06 h 00 du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses  clubs de golf dans  le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de  bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote a l'oreille : 
"Il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."

0045 CUVÉE 2004 DE QUELQUES PERLES DU BAC

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie .... (Il en a eu de la chance, Clovis!!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (Ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge... (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. (On n'est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler... (C'est bien connu!!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (Encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt .... (Encore un chauvin !)


- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer,  maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels .... (Certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... (c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

0046 DOUANIER

Cinq copains français arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

0047 COMBIEN DE MOUTONS

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne, quand d'un nuage de poussière surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.  Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement, et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien...

0048 L'ALLÉGORIE DE LA GRENOUILLE

Il était une fois une course ... de grenouilles L'objectif était d'arriver en haut d'une grande tour.
Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir.  La course commença.
En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles atteignent la cime et toutes les phrases que l'on entendit furent de ce genre :
"Inutile !!! Elles n'y arriveront jamais !"
Les grenouilles commencèrent peu à peu à se décourager, sauf une qui continua de grimper et
Les gens continuaient :
"... Vraiment pas la peine  !!! Elles n'y arriveront jamais !..."   
Et les grenouilles s'avouèrent vaincues, sauf une qui continuait envers et contre tout …
À la fin, toutes abandonnèrent, sauf cette grenouille qui, seule et au prix d'un énorme effort, rejoignit la cime. Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait fait.
 L'une d'entre elles s'approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l'épreuve.
 Et découvrit qu'elle... était sourde !
N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d'être négatives ... car elles volent les meilleurs espoirs de votre cœur !
Rappelez-vous du pouvoir qu'ont les mots que vous entendez ou que vous lisez.
et soyez TOUJOURS POSITIF !
 
En résumé :
Soyez toujours sourd quand quelqu'un vous dit que vous ne pouvez réaliser vos rêves.  Portez-vous bien !

0049 C'EST PAPA

Bonjour mon cœur c'est papa, tu me passes maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec Oncle David..
 Bref silence.
 -Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !
-Si, si, il est dans la chambre avec maman
 -Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et à oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
 - D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
 - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
 - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?
 - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week- end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
 Long silence ...
 Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.23.45.67.89 ?

0050 BRÈVES DE COMPTOIR

C'est au bistro qu'on les entend, d'où leur nom…

- Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.
- Dans la drogue, ils mettent un truc, du coup, t'es drogué.
- Ma femme et moi, c'est comme Rodrigue et Chimène, tout l'argent sur le même compte.
- J'ai joué la carte de la naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro. C'est vraiment une famille de cons !
- L'haltérophile arrive, il soulève le poids, il le repose, il a fini sa journée. Dix secondes de boulot ! Là, on est battus…
- Y'a eu un moment dans l'histoire où fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec.
- Tu te rends compte, les mutins ont réussi à prendre le directeur de la prison en otage. Je te foutrais tout ça en taule, moi !
- On dit que la lumière du soleil va très vite. En attendant, elle met toute la nuit avant d'arriver !
- On a supprimé la peine de mort et les gens continuent de mourir. Qu'est que tu veux y faire ?
- Et je serre des mains ! Et je serre des mains ! La politique, c'est plus rien qu'un travail manuel aujourd'hui.
- Le sable est une des matières les plus dures qui existent…D'ailleurs ça gratte dans le slip.
- Back street, Back street, ce que tu peux être snob! Tu ne peux pas dire rue du Bac comme tout le monde!
- Si les télépathes avaient vraiment des pouvoirs, ils n'auraient pas le téléphone.

0051 CHEZ "GINETTE"

L'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre : tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans  la poche de leur chemisette. Aussi quand le  serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
"Pourquoi portez-vous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené le café  j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
"Bien observé", me dit-il en baissant la voix ".
Andersen a aussi vu  que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %".
"Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?"  demandais-je.
"Eh bien" me dit-il en chuchotant " je sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère".
 
0052 ILS SONT FAUCHÉS

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €. Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
 "T'occupe, tu vas voir répond le  premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier
"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

0053 JÉSUS N'A PAS ÉTÉ BIEN ACCUEILLIS PAR TOUS !!!

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

0054 JEU

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. Eh, bien, c'est médecin
(Mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Personne ne sait... Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse. Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul......Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? Ben, je mime un métier!
Mais c'est quoi ce métier : c'est oculiste !

0055 GAMIN

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
 - "Jean-François, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume !"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise !"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre ?"
- "Je baise!"
- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?"
- "Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

0056 UNE PETITE RIGOLOTE

Sauf pour les coiffeurs
Un beau jour, un gars se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et demande: "Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?". Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent et répond: "2 heures." Le gars répond: "Merci" et s'en va. Le lendemain, même topo. Le gars passe la tête par la porte et demande: "Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?". Le coiffeur jette un coup d'œil dans la salle et répond: "Une heure et demie." Le gars répond: "Merci" et s'en va. Le lendemain, idem: "Combien de temps?" "3 heures" "Merci". Des que le gars est parti, le coiffeur demande a un des ses amis, justement en train d'attendre ce jour-la: "Dis donc Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service ? Tu vois le gars, la, il passe chaque jour, demande combien de temps d'attente il y a, et ne revient pas. Est-ce que tu peux le suivre et me dire ou il va? Je te coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service." Le gars accepte et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant. Le coiffeur demande: "Alors, il va ou?"
"Chez toi !!"

0057 MARIÉ DEPUIS 10 ANS

Un couple est marié depuis 10 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 10 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
" Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant  toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
" OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants ! "

0058 C'EST DEVENU UNE TRADITION

Régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein  derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.  C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ?

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

0059 BLONDE

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"

Une blonde française déménage aux États-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
Voiture qui roule à contresens sur L'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
À ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Deux blondes sous la  douche.
-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais  celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie  là-haut ?
- Évidemment il y a de  la  lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser  avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
-  Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture  avait 250000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide  de demander conseil à une  bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire  quelque chose  d'illégal ?
- Oui, je  veux la vendre à tout prix.
- Tu vas  aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le  compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre  dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
À la fin de la journée, le  vendeur, en rentrant chez lui passe  devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du  marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur  la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres  s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos  et dit :
  -  Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Une brune et une  blonde marchent dans la rue, quand tout à coup,  la brune s'écrie:
Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où çaaaaaa ?

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

0060 TAMPAX

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

0061 QUEQUETTE ET FOUFOUNE

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics Pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

0062 GOOD YEAR

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !

0063 PINOCCHIO

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

0064 GILBERT MONTAGNÉ

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré ...

0065 SCHTROUMPFS

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

0066 FEMME DE 150 KG

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

0067 JEUNE CURÉ

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux d'apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

0068 LA MONNAIE DE SA PIÈCE

Un père et son fils d'une dizaine d'années sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
" - Euh... non "
" - Voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Bah...non "
" - Voilà, tu as ta réponse "
Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais comme il n'a pas de chance, il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche? "
Ne voyant rien à objecter, le père répond :
" - Oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM! 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, bien sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "

0069 CARTE D'IDENTITÉ

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite Fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes. Ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère Et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... Ce n'est vraiment pas une bonne note !

0070 AH... LES FEMMES

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent :
- " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100. "
Homme :
- " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. "
Femme :
- " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent :
- " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée. "
Homme :
- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée "
Femme :
- " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent :
- " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. "
Homme :
- " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme :
- " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "
L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!! "
L'agent se penche et demande à la femme :
- " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
 Elle répond :
- " Non, seulement quand il a bu. "

0071 SUPER AFFAIRE

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

0072 MAL DE TÊTE

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

0073 LE CRÉATEUR

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

0074 DEVINETTE

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

0075 DEVINETTE

Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

0076 MORT DU MOTARD

Fred fonçait sur sa Yamaha à 130 km/h sur une route déserte. Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, Avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde ! Z''ai tué l'motard et m' voilà en taule !!…"

0077 POUSSE PAS

Le petit Maxime est élève à l'école catholique de l'Annonciation. Ce matin-là, il est très en retard et, pour éviter une punition, il court tout en priant :
- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la mère supérieure me punirait !
Brusquement, II trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Il se remet à courir en reprenant ses prières:
- Mon Dieu, faites que Je ne sois pas en retard... Mais il ne faut plus me pousser, ok ?

0078 GROS VENTRE

Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé. Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit:
- Elle l'a mangé...

0079 L'INSTITUTEUR

- Quels sont les os du crâne ?
L'élève :
J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête !

0080 SAINT-PIERRE

On signale à saint Pierre un nouvel arrivant II va le recevoir.
- Comment vous appelez-vous?
- Roland.
- Vous êtes le neveu de Charlemagne, celui qui est mort à Roncevaux ?
- C'est moi!
- Eh bien, vous en avez mis du temps pour venir jusqu'ici!
- Avec un cor, si vous croyez qu'on marche vite !

0081 PARACHUTISTES

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux:
Le règlement m'oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de 1/1000... De toute façon, cela ne vous concerne pas, puisque vous n'êtes que trente.

0082 FUMER

Le médecin à un patient:
- En fumant comme cela, vous abrégez votre vie!
- Mais mon père a toujours fumé beaucoup et il a 73 ans.
- Peut-être, mais s'il avait moins fumé, II en aurait au moins 85!

0083 JEUNE RECRUE

Une jeune recrue demande à l'adjudant d'être dispensée d'exercice. L'adjudant demande :
-Et pour quel motif ?
- J'ai mal au pied, mon adjudant, j'ai un ongle incarné dans la chair ! L'adjudant ricane :
- Mais c'est un pléonasme ! Allez voir le médecin major ! Le militaire se présente au major, qui lui demande ce qu'il a.
- J'ai un pléonasme au pied, c'est l'adjudant qui me l'a dit
- De quoi il se mêle ? Ici, c'est moi qui fais les diagnostics !

0084 FRIC

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir.
- Va dire à ton papa que c'est monsieur Dupont.
L'enfant le regarde, inquiet, et lui demande :
- Vous n'allez pas faire du mal à mon papa ?
- Bien sûr que non. Pourquoi me demandes-tu ça ?
- Parce que, ce matin, papa a dit à maman : «Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir! »

0085 CORSE

Aux jeux Olympiques, un Corse est médaille d'or du lancer du marteau. Les journalistes se pressent autour de lui. L'un d'eux lui demande :
- Comment est née votre passion pour le marteau ?
- Quand j'ai vu cet instrument de travail, le l'ai jeté le plus loin possible !

0086 PROMOTEUR

Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est accueilli par Satan, qui lui dit :
- Je crois savoir que vous adorez le golf ? Surpris, le promoteur lui répond :
- Oui, en effet. Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf. Satan lui offre un club. Le promoteur se réjouit :
- Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité !
Il demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer.
- Ah non ! Répond Satan. L'enfer, c'est ça !

0087 LE PETIT MISOGYNE EN 9 LEÇONS

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière.

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse : Le Gâteau de Mariage.

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : «  les femmes et les enfants d'abord !! »
Réponse : Car après les requins n'ont plus faim !!!

Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? »
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

0088 TRÈS PERTINENT
 
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous  resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de  Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Soit le plus haut rendement!
Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !

0089 LES VRAIES QUESTIONS EXISTENTIELLES
 
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant !
-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé :
-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
-POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?
-POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
-POURQUOI la nourriture pour chien est «nouvelle avec un goût amélioré» : qui l'a testée ?
-POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions
-POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau ?
-Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?
Et toujours :
-POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
-POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
-POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Question cruciale :
-Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
-Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés ?
-Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
-POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

0090 LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

0091 LETTRE SE S'ÉPARATION

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par l'AJA!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre !

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches ! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.
À mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

0092 MOUILLE
 
Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

0093 SPERMATOZOÏDES

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

0094 10 BIÈRES

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.

0095 BAR

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

0096 CANNIBALES

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

0097 INTELLIGENCE

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

0098 GUEULE DE BOIS

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

0099 RÈGLES

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

0100 GRENOUILLE

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

0101 RODÉO

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

0102 CANCER

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer Madame, cancer..."

0103 UN CHAMEAU ET UN ELEPHANT

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

0104 PROVERBE CHINOIS

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ? Bien sur, mais à une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er  supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème  supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …

Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

0105 GRIPPE AVIAIRE

À partir de ce jour, sachez que vous  avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites ATTENTION!!!!!!!!!!!!!!!!

0106 QUELQUES PERLES DE LA SÉCURITÉ SOCIALE

En selle !           Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

Pli Urgent         Je vous demande un certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier.

Obéissance        Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

ugh !                  Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Immaculée          Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait.

Abc                   Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Zig-Zag            Orphelin à l'âge de treize ans, j'ai vécu de droite à gauche, mais toujours dans le droit chemin.

Médecines          Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

Médecines          Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Autrichien          Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

Ménage A 3        Je vis seule avec une tierce personne.

Acupuncture       La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Élevage              Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Absence Momentanée        Mon mari est pour le moment décédé.

CQFD                Je suis devenue veuve après la mort de mon mari.

Magicien            Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse.

Nouvelles Technologies    Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

SDF                  Je ne peux toucher mes prestations ne sachant où m'adresser puisque j'ai accouché entre deux caisses.

Education Sentimentale    Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Fiat Lux            Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.

Mes Aïeux !        Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents.

Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

Newton  J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

1 chance sur 2     Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance vie ?

Représailles        Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?

Viva La Vie        J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie.

Coût De La Vie   Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

Avec Préméditation          Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

0107 1996, TEXAS.

Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange. D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.

0108 1997, CANADA.

Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

0109 LABRADOR

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy." Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

0110 SODOMIE, FÉTICHISME ET PERVERSIONS

La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ... Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

0111 TUÉS PAR DAVID

Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

0112 HÉMORRAGIE INTERNE

Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une "folle nuit d'amour" elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

0113 TRONÇONNEUSE

Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City (Floride) quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

0114 SMITH & WESSON

Hickory Daily Record - Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

0115 US NAVY

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995. Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. À vous. Les Canadiens : Ici, c'est un phare. À vous.

0116 DIABÉTIQUE

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais : Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.


0117 TERRORISTE

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

0118 FOURGON MORTUAIRE

Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage. Cet homme a fortement protesté en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire. Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être en vie dans le cas du covoiturage.

0119 WALKMAN

Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant hystériquement avec ce qui semblait être un fil électrique partant de sa ceinture en direction de la bouilloire électrique. Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant le bras en deux endroits. Jusqu'a cet instant, son mari était tranquillement en train d'écouter son Walkman.

0120 PHOQUES

Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.

0121 RECORD

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie.

0122 RADAR

À Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payé son amende.

0123 ARRÊTÉ

Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. À ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.

0124 S.O.S.

COPENHAGUE (AFP) - Un Danois de 52 ans, éméché, devra payer 10.000 couronnes (1.344 €) d'amende et de dédommagements pour avoir lancé un faux SOS à la marine à partir de sa baignoire où il jouait avec des bateaux miniatures. L'homme, rapporte vendredi le quotidien régional Sjaellands-Tidende, ayant bien bu le soir du 18 novembre dernier, avait appelé d'urgence, de sa salle de bains, les services de la marine, se faisant passer pour le capitaine d'un coaster "Arrow" en détresse dans la mer Baltique. Le "capitaine" avait indiqué que son navire accusait un gîte de 45 degrés, et qu'un des douze hommes d'équipage était tombé par dessus bord.
La marine avait entrepris, à l'ouest de l'île de Bornholm, une vaste opération de recherches, ne trouvant aucune trace du coaster sinistré. La police avait néanmoins réussi à repérer et arrêter le faux-capitaine car il avait lancé plusieurs fois, le même soir, des "mayday" à partir de sa maison à Korsoer (80 km à l'ouest de Copenhague).

0125 INDIEN

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
À méditer…

0126 CHÈVRE

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

0127 NAGER

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
-Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
-Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-C'est bien  petit, mais qui t'a appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines,  il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
-Et c'est pas trop dur ?
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à  sortir du sac plastique...

0128 DANS LE PUITS

À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence
-La semaine dernière, papa est  tombé dans le puits au fond du jardin.
-Doux Jésus, s'exclame la  maîtresse, il va bien au moins ?
-Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté  d'appeler à l'aide hier.

0129 PHOTO DE CLASSE

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
-Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin  maintenant" ou encore:
"Là c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est  Amélie, elle est manucure" À ce moment-là,
ne petite voix se fait  entendre du fond de la classe :
-Et là, c'est la maîtresse,  Mme Planchon, elle est morte.

0130 DEVINETTES !

Pourquoi Gilbert Montagne se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sur de passer au moins une fois devant le micro.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte a 120, Lady Di a 180.

Quelle est la différence entre Michael  Jackson et un sac de supermarché ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.

Que fait  Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met.

0131 VOICI UNE THÉORIE TRÈS INTÉRESSANTE

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus rapide du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.
Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas à la maison sans rien faire.
Allons au bar !

0132 AU BISTROT

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

0133 A.N.P.E.

C'est un arabe fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE.
-Bijour m'dame  ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
-Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
-Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
-Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
-Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
-Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
-Tu aimes les voyages et le sexe ?
-Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
-Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer...

0134 LA PATIENCE DU FERMIER
 
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. .... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allô!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

0135 AU LIT

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
À mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! Dans la gueule !!!            

0136 ON DESCEND DE QUI

Un enfant demande à son père:
 
  - Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe?
   Le père un peu troublé par la question lui répond:
   - Heu! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres?
   Le petit garçon croit avoir compris et demanda:
 - et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc?

0137 MINISTRE DE L'INTERIEUR

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

0138 MÉDECINE

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
"- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. "
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt."
- Allez faites la même chose  que  moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après L'avoir retiré. Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
"- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"

0139 FOUCAULT

La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui
- Bon alors j'appelle un ami...

0140 FILET DE PÊCHE

  Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

0141 PIPE

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner UN  CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que  vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas  de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la  sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec  vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : "et encore merci pour la  pipe!!!"

0142 DES CHOSES PIRES 

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une  lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les  mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et  tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie Avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses  tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que  nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai  appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je  te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne  t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un  jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui  t'aime,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je  suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur la  commode.

Bisous.

0143 EMMERDER UN SUISSE

Un Suisse prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Suisse l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Suisse, vous mangez tout le pain ? "
Le Suisse (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Suisse." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Suisse écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Suisse : " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Suisse.
Le Suisse demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Suisse (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En Suisse, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Moralité : Faut pas emmerder un Suisse qui prend son p'tit déj

0144 HISTOIRE CORSE

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.


Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière.
Quelques jours après, le maire lui demande :
Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après.
Il lui demande: Alors, ça va mieux?
L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "


Deux Corses sont au restaurant. Alors que l'un se met à bailler, l'autre lui dit:
- Hé Domé... pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.


Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami:
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail!
- Pourquoi, il te surveille?
- Non, il ronfle.


C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. je  lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
 Au second, maintenant:
- Luciano!
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa! Toi, descends!


 Proverbe corse:
"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"


Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau -
Interview : " quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi! "


2 Corses en hamac.
Tu vas te marier? Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout? Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?


Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il dit: "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!"


Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond: "Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!"
Son père lui répond:
"Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian! "


Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- "Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère! "
0145 BOBBY

Une femme appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares  branleur !" etc. Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

0146 BLONDE

Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

0147 DIVERS

- Une très mauvaise note !
À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
- Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps.
Le deuxième continue:
- Moi en chat pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième dit:
- Eh bien moi , je préfère être réincarné en langoustine parce que même mort, on continuera à me sucer la queue...

0147 PERLE

La  scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : Très  sage et très honorable Maître, pourriez-vous  m'enseigner quelle  est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La  différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais  maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,  mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler  des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

0148 UN MEC COMPLÈTEMENT BOURRÉ

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine  nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me  pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors  pars  d'ici et ne me déranges plus ! De retour dans la chambre il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères.
Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le  pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- He mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !


0149 ALLEZ LES FILLES ... FAITES VOUS AUSSI PLAISIR


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

0150 BLAGUES COURTES

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.

Quelle est la différence entre une femme de150 kg et un sanglier de  150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

 Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,  seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

 Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year!  

0151 LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent +femme bête = bon coup
Homme bête +Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

0152 ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent +employé idiot = production
Patron idiot +employé intelligent = promotion
Patron idiot +employé idiot = heures supp.

0153 MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

0154 ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

0155 BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

0156 LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

0157 PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

0158 DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

0159 COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

0160 9 JUILLET 2006

Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues ! A côté de lui une place vide.  Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "

0161 MOINS 5

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa  table  habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une  femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. 
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : 
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main. 
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. 
Le mot dit : 
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon." 
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. 
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!! 

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

0162 QUEL EST LE SPORT PRÉFÉRÉ DES FEMMES MOCHES ?

Le ski nautique, parce que c'est le seul moment de leur vie où elles peuvent avoir les cuisses écartées, la culotte mouillée et se faire tirer par une vedette !...

0163 MOBYLETTE ROUGE

Un soir, au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
 - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
 La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
 - Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
 Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille et dit :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

0164 SAKIRO SUZUKI

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2000.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"...

0165 CURÉS

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à  son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner...

0166 ONCLE DAVID
 
Bonjour mon  cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
-  Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle  David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
-  Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose  le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie  à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard,  la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week- end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
 
 0167 GROS VENTRE
 
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
-  Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

0168 DINDE

Un jeune  garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
-  Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit a la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
 
0169 FACTEUR
 
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père  ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman  hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

0170 PREMIÈRE ANNÉE EN MÉDECINE

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
 Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
 " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
 Et la jeune femme répond :
 " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

0171 BELGES
 
Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule?
- Cinq: un qui monte sur la table et les quatre autres qui la font tourner.

0172 UN CORSE

Un Corse trouve un boulot à l'Équipement pour peindre les bandes blanches tout le long de l'autoroute.
1° jour il peint 100 mètres de ligne blanche.
2° jour 50 mètres.
3° jour 25 mètres.
4° jour 10 mètres.
Le 5° jour le chef vient le voir et lui dit:
" Le 1° jour 100 mètres, c'est pas terrible mais bon, ça va. Mais les jours suivants pourquoi tu as ralenti?
L'autre lui répond ( avec l'accent bien sûr) : " Oh Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin "

0173 LA PROF QUI CASSE

Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée)  rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.  Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...  Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande  alors :
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main..."   

0174 ACHARNEMENT THÉRAPEUTIQUE

Je suis absolument contre l'acharnement thérapeutique.
Ma femme et moi étions assis dans le canapé la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

0175 LA PILULE

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la Pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide >à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire Dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et Croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. >»

0176 PAQUEBOT EST EN TRAIN DE COULER

le paquebot est en train de couler un français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage un anglais le retient et lui dit :
- mister avez vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
le français lui répond :
- et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

0177 VACANCES À HAWAÏ

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé Aussitôt arrivés ils achètent bermudas shorts chemises sandales lunettes de soleil etc Et le matin suivant ils sont à la plage habillés comme des touristes..
Assis sur leur chaise de plage ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables en bikini topless passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour mon père bonjour mon père" à chacun d'eux. ils sont éberlués. Comment sait elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage  Ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées monokini - string leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon père..»bonjour mon père .." et continue son chemin un des prêtres n'en pouvant plus l'interpelle :
"Une minute jeune fille !"
"Oui mon père" ? dit elle !
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin mon père... C'est moi... Sœur Catherine !"

0178 UN CHAMEAU

Un homme s'inscrit dans l'armée on l'envoie immédiatement dans le désert il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base intrigué il demande au commandant :
Pardon euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme et alors ?
Ben y a des gars qui sont ici depuis deux ans ils doivent bien être en manque ?
- tu vois la tente là bas ? Ben derrière il y a un chameau.
UN CHAMEAU ?!
- oui un chameau les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits. Le gars est atterré ! il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas après quelques semaines il n'en peut plus après avoir observé ses compagnons qui tard le soir reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires il décide d'essayer il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : putain c'est la misère... Il ferme les yeux pense à une femme superbe baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein il enfile le chameau à ce moment pris de panique la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison l'arme au poing les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe
- mais bordel qu'est ce que tu fais là ?
- ben quoi comme tout le monde... sauf que le chameau
Il n'a pas l'air d'aimer ça !
- mais, abruti... le chameau c'est pour aller au village !

0179 DEUX BRUNES VONT EN CAMPING

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir quelques heures plus tard l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- regarde dans le ciel et dis moi ce que tu vois
- des millions d'étoiles !
- et qu'est ce que ça veut dire selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- ben astronomiquement parlant cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau pour l'heure je dirais qu'il est quatre heures du matin théologiquement parlant il est évident que dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faible méthéorologiquement il semblerait qu'il fera beau demain après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes >elle reprend :
- quoi qu'est ce que j'ai dit de mal ?
- pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

0180 DEUX PRÊTRES

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller il prend deux morceaux de savon un dans chaque main et s'en retourne vers la douche il est à mi chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction il n'a aucune place pour se cacher il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis surpris il laisse tomber un morceau de savon
- oh ! Regardez c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis il laisse tomber son deuxième morceau de savon
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :
- Sainte Marie de Dieu, il donne également le gel douche !

0181 DEUX AMIES BLONDES

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations
MEGEVE : 15 centimètres molle
L'ALPE D'HUEZ : 20 centimètres souple
MERIBEL : 30 centimètres dure
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît !
Vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr Méribel ?

0182 BLONDES

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- vous servez des nouilles ici ?
- oh bien sûr ! On sert tout le monde !

0183 UN COUPLE HOMO

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à  l'autre :
- Chéri j'ai envie...Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, ce n'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même.
Un des hommes :
- Vous la SNCF ça va hein !!!!!! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.



0184 LES PHRASES QUE LES FEMMES NE PRONONCENT JAMAIS ...

01) Que Diable! Tu parais tellement stressé ! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable !!! Pètes à nouveau!
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à Nouveau, vas-y !!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... La fille du voisin se balade encore en petite culotte !
08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...
09) Mais pourquoi tu n'oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelques choses pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as joui ? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois en 10 minutes.
13) Hmm... Cette haleine de bière me donne des envies, tu peux ne pas savoir...
14) Du fric ? Pour faire quoi ? Je veux juste ton amour... (Celle-là C'est la plus terrible !!!)

0185 DANS LA RUBRIQUE MÉDECINE :

"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet. Le docteur l'examine rapidement et conclut: "Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"
"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"
"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade".  Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre." Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis. "Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais- je faire pour faire pipi?
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!" Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"
"Quoi!?"
"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion: "Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans qui déteignent ?..."

0186 ÉCOLE

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne  serait pas vous la strip- teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle  institutrice de votre fils!!!"

0187 TROMPÉ

C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.  Il était "chaud" le gars.....

0188 GRANDES DAMES PARLENT DE SEXE

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

0189 PINOCCHIO

Sais-tu comment est mort Pinocchio?
Il a pris en feu en se masturbent.

0190 BLONDE

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

0191 AU PARADIS

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

0192 MÈRE THÉRÈSA AU PARADIS

Mère Thérésa venait de mourir, et comme elle avait été vertueuse toute sa vie, on lui accorde une grâce suprême : la possibilité de choisir entre l'enfer et le paradis; elle part donc visiter le paradis avec St Pierre, et en passant à proximité d'une salle, elle entend des cris de douleur. Elle s'approche et voit un ange percer des trous à la perceuse dans les omoplates du gars qui souffre énormément; elle demande alors à St Pierre ce qu'il se passe :
- Eh bien Mère Thérèsa, c'est simplement que cet homme va devenir un ange, et qu'il faut bien fixer les ailes dans son dos
- Mais ça semble faire horriblement mal ? 
- Ben oui mais après ce sera un ange pour l'éternité, ça vaut bien un petit sacrifice
Ils continuent, à marcher et hop encore des cris de douleurs ; elle va voir, et là le mec se fait percer au niveau du tendon d'Achille, et il gueule encore plus fort que le précédent
Même question de Mère Thérèsa, et St Pierre lui répond que c'est pour les petites ailettes au niveau des pieds Ils continuent encore quelques mètres et toujours des cris ; elle va encore voir et là c'est un trou à la tête qu'on fait au futur ange qui hurle de douleur; toujours la question de Mère Thérèsa, et St Pierre répond
- Oui là c'est ce qui fait le plus mal, c'est pour faire tenir ensuite l'auréole au-dessus de la tête
- Mais moi je pensais qu'au paradis il n'y avait plus de souffrance ? dit elle
- Cette souffrance est provisoire, et de toutes façons, en enfer ce serait pire : certains vous violeraient, vous prendraient par derrière, vous forceraient à les sucer, vous trouvez ça mieux ?
- Ben mieux je ne sais pas, mais au moins les trous sont déjà faits.

0193 CHEVAL MALADE

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
 « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
 Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
 Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
 
0194 C'EST BON
 
 
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes en passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
 - Ho. C'est bon... C'est Bon...
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

0195 ELLE EST HORRIBLE.... MAIS!!!
    
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital Psychiatrique.
  Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

0196 QUELQU'UN A DÛ TIRER A SA PLACE

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
- Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?'
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisît son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?'
- Non.'
- Et bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.'
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !'
- C'est là où je voulais en venir ...

0197 ME FAIRE CHOPER

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.  Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.  «PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier"

0198 CHAMBRE 302

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à  propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème  s'est aggravé."
 - "Quel est le nom du patient ?"
 - "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
 - "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
 Après une longue attente :
 - "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour  vous ?"
 - "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre  302."
 - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
 Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
 - "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean  Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
 - "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
 Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression  artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments  prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque  demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa  sortie d'ici le Week- end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.  Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un  de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du  302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me  dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

0199 MÉTHODE COUE ...

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... Hé bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme ...

0200 CONCHITA VOULAIT UNE AUGMENTATION.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

0201 DANS UN TAXI

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

0202 UN ATHÉE

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
- « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
- À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois- tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
 « Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
 «Seigneur, bénissez ce repas.»

0203 LADA, FERRARI ET PORSCHE

Sur une route de montagne, 3 voitures se  suivent :
Une Lada en tête, suivie d'une Ferrari  elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage  sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion,  la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans  la Ferrari.  Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de  la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire  !!
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 1 mois de salaire  !!!
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la  Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire  !!!
À quoi les deux autres répondent  immédiatement par :
- Faut vraiment être con pour acheter une  voiture aussi chère!

0204 UN COUPLE

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

0205 HÔPITAL PSYCHIATRIQUE

Thierry et Nadine sont internés dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, mais elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et plonge chercher Nadine au fond de la piscine. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il est sans doute mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-  La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as accompli un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-  La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
-  Elle ne s'est pas pendue, je l'avais accrochée pour qu'elle sèche.

0206 PAYSAN CORSE

Un journaliste interroge un paysan corse :
-  Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
-  Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
-  Et si vous n'avez pas d'âne ?
-  Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

0207 PIT-BULL

Une femme sort de l'épicerie avec ses commissions lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel se dirigeant vers le cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Et, quelques pas derrière elle, environ 200 femmes avançant en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
-  "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
-  "Mon mari"
-  "Que lui est-il arrivé ?"
-  "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
-  "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
-  "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-  "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
-  "Allez à la fin de la file"....

0208 JC VANDAMME

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Un biscuit ça n'a pas de spirite, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle.


Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, ce n'est pas bon.


Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?


Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.


Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps l'air tu ne peux pas le toucher ... Ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic . L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !

0209 CONTRÔLE POLICE

À l'hospice pour personnes âgées, Madeleine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.   Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Madeleine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Madeleine s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Madeleine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Madeleine repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Madeleine farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade,
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Madeleine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe.
"Oh Non !" dit Madeleine, " pas encore l'alcotest !!!!"

0210 POISSON D'AVRIL

Le juge :            Quel est votre âge ?
La vieille :         J'ai 86 ans.
Le juge :            À la date du 1er avril de l'année dernière racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous
est arrivé.
La vieille :         J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge :            Vous le connaissiez ?
La vieille :         Non, mais il était très amical.
Le juge :            Que s'est il passé ensuite ?
La vieille :         Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge :            Vous l'en avez empêché ?
La vieille :         Non
Le juge :            Pourquoi ?
La vieille :         C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il
a 30 ans.
Le juge :            Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :         Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge :            Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille :         Bien sûr que non.
Le juge :            Pourquoi ?
La vieille :         Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie
aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge :            Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :         Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la
braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et
écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge :            Il vous a prise ?
La vieille :         Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !

0211 UNE GENTILLE VIEILLE DAME VA VOIR SON DOCTEUR

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

0212 PLEIN CENTRE DE LA CORSE

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

0213 LE SEIGNEUR ME VIENDRA EN AIDE

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
-Vous avez besoin d'aide ?
- Non, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Non, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Toujours pas besoin d'aide?  -
- Non, le Seigneur me viendra en aide. Et puis le curé s'enfonce et arrive au paradis :
- Seigneur, je suis déçu, je pensais que vous me viendriez en aide !
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers. Que pouvais-je faire de plus?

0214 CRÈME GLACÉE

- Maman, est-ce que je peux avoir un €uro pour donner à la vieille dame au parc ?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une SDF ?
- Oh non ! Elle vend de la crème glacée.

0215 BLONDE

Pourquoi les blondes refusent-elles de chasser le canard ?
- Elles n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut.

0216 HIER

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence «hier» ? Étienne lève la main:
- Par un «d».
- Tu fais commencer «hier» par un «d» ? S'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était dimanche.

0217 SÉCHERESSE

Quel est le comble de la sécheresse ?
- C'est quand une vache donne du lait en poudre.

0218 FOU

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

0219 DANS LES ORDRES

Un homme se décide à entrer dans les ordres. Il est accueilli dans une communauté vouée au silence. Chaque moine ne prononce que deux mots tous les dix ans. Après une décennie de silence complet, II est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
- Nourriture froide, dit-il.
Dix autres années passent. Même scénario.
- Lit dur, soupire-t-il.
Après trente ans de vie monastique, il vient prononcer ses deux nouveaux mots.
- Je pars.
- Ça ne m'étonne pas, réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici.

0220 PLACES POUR LE THÉÂTRE

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n'a pas besoin de trois places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta sœur !

0221 TOTO

Après son année de terminale, vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend avec anxiété :
- Alors, ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !

0222 SUISSE

- Quelle est la différence entre un Suisse pauvre et un Suisse riche ?
- Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.



Un couple qui fête ses 50 ans de mariage est interviewé à la télé. Après la foule de questions habituelles, on demande au mari si, durant ces cinquante années d'union, il avait quelquefois songé au divorce...
Il répond très fort :
- Non !
Puis il ajoute :
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

0223 EN RETARD

Un homme vient d'emménager dans sa nouvelle maison, située dans une banlieue éloignée. Pour aller travailler, il doit prendre le train. Le premier jour de son retour au travail, il se lève en retard, affolé, et aperçoit son voisin cultivateur.
- Pardon, monsieur, j'aimerais traverser votre champ pour être sûr d'attraper le train de 7 h 25...
- Mais certainement, mon bon monsieur ! Et si mon taureau vous voit, vous allez même pouvoir attraper celui de 6 h 55 !

0224 AUCHAN

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : " Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, je n'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
 - Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
 - Merde alors, elle n'aime pas faire l'amour ta femme ?
 - Si,... mais pas à Auchan...

0225 BONNE SŒUR !

Y'a plus de moralité !
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". 
L'évêque, un peu joueur, leur dit:
  « Si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ».
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrit :
"Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
  « J'ai fini aussi mais c'était pas évident »
10 minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
« Mais qu'est ce qui vous embête ? »
Le curé :
« Ben, le 3 horizontal, j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4eme, le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout ».
L'évêque :
« Voyons la définition - se vident quand le coup est tiré", mais ce sont les douilles bien sûr ».
La sœur d'une petite voix :
« Vous n'auriez pas une gomme ? »

0226 ELLE EST TOMBÉE PAR TERRE...

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

0227 UNE CHÈVRE

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

0228 VIBROMASSEUR

Une femme  rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai  trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle  répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici  et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le  vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour  l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? 
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

0229 HISTOIRE DE CHIENS

Un ingénieur suédois, un comptable suisse, un chimiste allemand, un informaticien américain et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun le chien le plus merveilleux du monde.  Pour le démontrer, l'ingénieur suédois appelle sa chienne : « Racine carrée, montre-nous tes talents ! » La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. 
Le comptable suisse dit a son chien : « Actif passif, montre-nous tes compétences! » Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits. 
Le chimiste allemand prétend que son chien peut faire encore mieux : « Thermomètre, fais ton numéro ! » Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte. 
L'informaticien américain pense bien tous les supplanter : « Disque dur, impressionne-les ! » Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire français et demandent avec un air moqueur : « Et toi ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire de mieux ? »
« Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! » dit le français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, « nique » la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail en 3 exemplaires et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI  LE PLUS FORT  ???

0230 LES PERLES DU BAC 2006

En gras le commentaire du correcteur
 
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

0231 Eh oui

 
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

0232 C'est ça

 
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

0233 Ça me laisse sans voix

 
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

0234 Misogyne


Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

0235 C'est pour ça qu'on l'a brûlée

 
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

0236 Eh non


François 1er était le fils de François 0.
(Qui était arrivé avec son cheval, etc.)
 
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
 
Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.

0237 Ah, la famille

 
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

0238 J'aime bien celle là


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(Obsédé)
 
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

0239 C'est bien vrai !

 
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

0240 Là, ça m'en bouche un coin

 
La Suisse est une fée des rations.

0241 On le sait, ce sont des rats

 
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

0242 Entre autres

 
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

0243 On n'y avait pas pensé

 
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

0244 Bon courage

 
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

0245 C'est pourtant simple

 
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

0246 Là ce n'est pas très clair

 
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

0247 Ben oui, ça donne soif

 
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

0248 Logique imparable

 
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

0249 Voila qui est bien dit

 
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

0250 Le Pauvre

 
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

0251 Gagnants bien sûr

 
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

0252 J'aime bien aussi

 
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

0253 The end

 
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

0254 C'est à peu près ça !


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

0255 Rouler bourré !!


L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

0256 Il ne faut pas exagérer

 
Le losange est un carré tordu en biais.

0257 C'est pourtant vrai


Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

0258 Fils de banquier ?


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

0259 Fils de magicien ?


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

0260 Peut-on en douter ?

 
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

0261 La vérité !

 
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

0262 Pas chez Paul

 
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

0263 Quoi, ce n'est pas ça ?

 
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

0264 Surtout la mère de Béjart

 
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

0265 Et la note je t'en parle pas !

 
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

0266 Aïe !

 
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na ! 

0267 MAINTIENT EN VIE

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui  dis :
"Ne me  laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de  liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a  débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!

0268 POÉSIE

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!

0269 PATIENCE...!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

0270 LA BONNE ENTENTE ENTRE UN ARABE ET UN JUIF

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif. Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille :
- J'en veux pas di ti salipri d' cravates, spisse d'idiot J'i soif !!!!
- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon garçon, je vais te dire que, près cette colline, à 12 KM, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux. L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif. Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate !

0271 CRASHES

Un avion se crashe sur une île déserte, 2 hommes et 1 femme seuls rescapés. Sur cette île paradisiaque, rien ne manque : eau, fruits, poissons gibiers etc., mais au bout de 3 semaines, un des hommes dit à l'autre :
- je ne sais pas toi, mais moi je tirerais bien un coup avec elle ...
- ben moi pareil, ça commence à me manquer grave ...
- on ferait comme ça : un jour c'est toi et un jour c'est moi on est pas des bêtes quand même ! Allez on va lui demander ! Sur ce la femme est d'accord et après tout il n'y a pas grand chose d'autre à faire...
Tout se passe merveilleusement bien pendant 5 mois sans aucun problème .... Mais un jour la femme décède après avoir attrapé  une vilaine maladie ...
Les 2 hommes sont tristes et après 2 jours un des hommes dit à l'autre :
- ça recommence à me manquer, pas toi ? On pourrait faire comme avant un jour chacun son tour ?
- ouais j'sais pas trop, ce n'est pas mon truc ! Mais pour finir ils se décident à  recommencer comme avant.
Après 8 jours les 2 hommes sont assis sur la plage en regardant le coucher de soleil pris de nostalgie et mélancolie et un des hommes dit à l'autre :
- bon écoute ce n'est pas dans mes convictions et mon éducation, maintenant j'arrête ! Et l'autre homme lui répond :
- t'as raison. On devrait l'enterrer

0272 LE MINUTEUR

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.                 
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"                                                             
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"          
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur  la table de cuisine.                                          
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande : «Tu peux m'expliquer ?"              
Elle lui répond : «Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."

0273 ŒUFS CARRÉS

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

0274 LAS VEGAS

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train >  d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "

0275 BELLE-MÈRE

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

La femme d'Émile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

C'est le printemps.
Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

0276 PETITE HISTOIRE
 
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne... Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
- "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Ma femme"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file".... 

0277 AFFRONTER LE CROCODILE

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. À un moment, le milliardaire demande le silence et clame: "- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
À peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser la bête. Il ressort de l'eau, tout sanguinolente et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ??
Nonnn ! - Vous préférez ma Porsche ???
Ji m'en fous di ta Porsche !
M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
Li nom di l'enculé... Qui m'a poussé dans la piscine !"

0278 TRAGÉDIE

Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes. Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur demanda au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Hé bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

0279 CONFESSER

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille.
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant... Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée.

0280 DE LA FAMILLE À TOI

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui.  Enfin, par alliance !

0281 30.000 MOTS

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

0282 BELLE ET STUPIDE

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

0283 BOUT DE PAPIER

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

0284 VACHE FOLLE


Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches - Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- Effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport

- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle.

0285 CANNIBALE

Cinq cannibales viennent d'être embauchés chez Chausson Outillage. Lors de leur arrivée, le Directeur leur dit :
" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. "
Les cannibales promettent de n'embêter personne... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : 
" Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
" C'est moi ".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de  service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille.

0286 NOUVEL IMMIGRÉ

Un ARABE arrive à Paris en tant que nouvel immigré.  Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit :
 "Merci beaucoup M. Le Français de me laisser dans ce pays, et de me donner le logement, de la nourriture, des soins médicaux gratuits, de l'argent et une éducation gratuite!"
Mais Le passant lui dit:
"Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal".
L'homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :
"Merci d'avoir un si beau pays ici en France!"
La personne dit:
"Je ne suis pas Français, je suis Malien."
L'homme marche plus loin, et la prochaine personne qu'il voit il s'arrête, secoue sa main et dit:
"Merci pour cette France merveilleuse!"
La personne l'arrête de la main et dit:
"Je suis Roumain, je ne suis pas un Français!"
Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement:
 "Etes vous une Française?"
Elle dit:
"Non, je suis Turque!"
Il devient de plus en plus, embarrassé, et lui demande:
"Mais ce n'est pas possible où sont donc tous les Français?"
La dame Turque regarde sa montre, gesticule, et dit...- "
Probablement au travail .! ."

0287 UN HOMME AU GRAND CŒUR?

Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.
- Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins.
- Waouh! 200, ça fait beaucoup.
- Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!
- Pas possible?
- Si, tu vas voir. MOHAMED.
Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne grignoter avec ses amis.
- C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.
- Pas du tout, regarde: ALI.
Et un lapin gris s'avance, se fait caresser et retourne auprès des siens.
- Tu n'es pas encore convaincu.
- Regarde encore. KHALED.
A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en retourne.
L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux.
Mais curieux, il demande:
-.Dis pourquoi, tu leur donnes un nom arabe?
- Tu comprends, ça me fait moins de peine quand je les tue...

0288 NEURONE

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire :
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y  en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 
(80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

0289 ÉBRIÉTÉ

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! Là-dessus, le Lyonnais dit :
" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! Très vite...
Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :
"Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
" L'Alsacien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !" Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
L Alsacien répond :
" Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos! "

0290 SOYEZ MODERNE !
 
- Comment fait-on les bébés ?
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copier/coller" dans un Chat sur MSN.
- Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...


0291 LOGIQUE ALSACIENNE
Pour rire  de quoi amorcer une bonne semaine
   
Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? . C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben . Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

0292 C'EST UN COW-BOY QUI VA À LA PÊCHE

Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow-boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

0293 LA FERME...

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une parfaite pour ses besoins. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur. Tous les deux discutent, et finissent par s'accorder sur le prix. Cependant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond:
- Il n'y a pas plus d'abeilles dans ma ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de miel. Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT! Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge.
Le paysan lui demande:

- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, montrer à ce veau qui est sa mère?

0294 UN PETIT ENFANT ÉCRIT AU PÈRE NOËL

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.  Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

0295 SERMON DU DIMANCHE

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
- Le 1er ver dans un flacon d'alcool ;
- le 2ème dans un flacon plein de fumée de cigarette ;
- le 3ème dans un flacon de sperme ;
- le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
- le 2ème dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
- le 3ème dans le flacon de sperme est mort ;
- le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!
Le pasteur demande l'assemble :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de ver.

0296 LE MASOCHISTE

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

0297 VŒUX

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Roll Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes.

0298 UNE VRAIE ET BELLE PREUVE D'AMOUR !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le  gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
«Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si ce n'est pas une belle preuve d'amour ça ?

0299 AMYGDALE

Une blonde qui vient d'être opérée, demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

0300 UN PEU LONGUE MAIS BIEN

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? Ji'suis le Roi de la vente, moi !"
Mon cousin il avait ine boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 300.000 Euros, patron
- Quoi ? 300.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis,ti peux  r'monter MobyDick avec ça  Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle BMW (jai changé pour Patrick) et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 301.124 Euros. Alors j'li dis:
Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:300.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive .Et 1/2 heure après, il est revenu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre... Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit "
- T'as vendu une BM et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y venait pour acheter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche.

0301 CINQ CENTIMÈTRES

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille, du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm ! !!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

0302 PETIT CANARD

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient un crocodile qui lui demande:
"Hé, canard, pourquoi pleures-tu?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff.»
"Hé bin, t'es un canard, bien sur", dit le crocodile, regarde:
"Bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! "
"Chic alors, j'suis un canard ! ! !" rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.
"T'es un Italien ?"

0303 LA PENSÉE DU JOUR :
 
Les mensonges, c'est comme les éjaculations : t'as toujours du mal de les faire avaler à ta femme!

0304 LA RENTRÉE

C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'Appel pour l'affectation des élèves classe par classe. Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de la Renardière "
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème A" répond le Proviseur,
"Charles-Louis de Saint Aignan
>"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème C" répond le Proviseur,
"Louis Nicolas de la Cressonnière "
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème B" répond le Proviseur,
etc...etc...
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben BOULAÏD" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Elève
"Terminal A" répond le proviseur,
Et Mohammed répond :
"Eh Msieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminal"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben BOULAÏD- Terminal A - Roissy CDG 22h00 pour Alger..........."

0305 RETRAITE

Arrivé à l'âge de la retraite, Un homme va au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge...  Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison... Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme lui dit :
"Ouvrez votre chemise!..."
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé. Elle dit :
"Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à une pension."
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à ma femme qui lui dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

0306 BISOU

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.  Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, qui vient de se manger la baffe, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit :
- "Chirac à dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
- "Sarkozy à dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié".
Et Chirac se dit :
- " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko".

0307 PLUS VIERGE
 
NOËL - Le repas de famille. Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans  son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge,  et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence...et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu  crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le  canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les  problèmes arrivent !"
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des  pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
La petite fille :
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche de Noël.

0308 PAS VU UN HOMME
 
Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant "Ya Hassoun, demain je vais à la chasse mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients" Certainement docteur, répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et revient le lendemain, il demande à son assistant "alors, comment a été ta journée Hassoun ?"
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné des Tylenol. "bien, Ya Hassoun, et le deuxième ?" demande le docteur
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox monsieur"
"Bravo, bravo, tu a été un pro, et le troisième ?"
"Ben, j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille complètement et se couche sur la table d'examen puis crie : aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!"
"Et tu as fait quoi Hassoun ?" dit le médecin étonné
"J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!"
 
ps: je ne suis pas certain que j'aurais eu ce réflexe ...

0309 C'EST TELLEMENT VRAI

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut- être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

0310 ACCIDENT DE CIRCULATION

C'est l'histoire du fermier Gérard qui a eu un accident de circulation. Lors du procès, l'éminent avocat de la compagnie de transport en cause, questionne Gérard Avocat: "Monsieur, n'avez vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?"
Gérard:"Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer "
Avocat: ''Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, N'avez-vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?"
Gérard: "Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisais sur la route ..." 
Avocat:  "Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK, Et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers de dollars. Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, Monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question "
Le Juge Fortin, très intrigué par l'histoire de Gérard dit alors: "J'aimerais entendre de Monsieur ce qu'il a à dire sur sa vache Melba"
Gérard: "Merci Monsieur le juge, voici, tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisais sur la route quand un gros camion semi-remorque a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion sur le coté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre coté de la route. J'avais mal partout et je ne pouvais pas grouiller. Cependant, je pouvais entendre Melba qui se  lamentait beaucoup. Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait. Peu de temps après, la police est arrivée sur les lieux de l'accident. La police a entendu Melba qui se lamentait et a été la voir. Elle se plaignait beaucoup et la police, après l'avoir regardé, sortit son revolver et lui tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang. La police a alors traversé la route, avec son revolver en main, est venu vers moi et m'a demandé: " Et vous, êtes-vous OK ?"
Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit, vous ?

0311 TAUREAU ENRAGÉ

Trois amis sont attablés en agréable compagnie, ils parlent de Voitures, Football, et de positions érotiques intéressantes. Un des amis raconte,
 - Moi ce que je préfère, c'est le 69
 - Moi, j'ai un faible pour la position assise sur une chaise
 - Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé"
 Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de détails!
 - Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.  Quand Tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement. Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la Position préférée de ta secrétaire... Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber.

0312 LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. À la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... GÉNIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? Demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu  peur.
- Comment ça ? Demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!

0313 ÉVADÉ GAY
Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

0314 LA FOUFOUNETTE DE JOSETTE...

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette ! La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

0315 WINDOWS 98 ET UN VIRUS

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

0316 QI DE 100

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ? Un village.

0317 BAISE COMME UN LAPIN

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

0318 JE SUIS ENCEINTE
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

0319 MIGRAINE

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.

0320 IL Y A 20 ANS

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. À la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !

0321 C'EST UN ALSACIEN QUI MONTE DANS UN TRAIN
 
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien:
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
 - "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
 L'alsacien a mal compris et répond :
 - "PARISSSS ?"
 Et le cravaté rétorque :
 - "OUI, PARIS, avec deux S !!!"
 L'ALSACIEN se demande pourquoi Paris avec deux "S" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
 - "Et vous, où allez-vous ?"
 - "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux, avec deux "X" !!!"
 L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
 Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
 - "Et toi, où vas-tu ?"
 - "Et bien moi, che vais à Mâcon, avec deux cons !.."

0322 TRYTHEOTHEROLE

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-  Je voudrais du Trytheotherole.
-  Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
-  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
-  Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

0323 ÉCHANGE PARADIS ENFER

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire...
J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur, tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
Le Diable ouvre une première porte :
À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça longueur de journée.
Le Diable emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
À l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !....

0324 PROVERBE ARABE
 
Tahar crève un pneu en rentrant chez lui.  Il  se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend e changer  sa roue. Soudain, Djamel  arrive en voiture à sa hauteur, il freine en catastrophe, sort de sa  voiture, se  précipite vers le coffre dont il sort un  pied de biche. Aussi sec il fracasse  le pare-brise de la voiture  de Tahar...
Tahar est consterné, il s'écrie : Mi,  kis ti fou ? Et Djamel lui répond :
Ben quoi, toi, ti prends les roues.
Moi, j'prends l'autoradio !
D'ou le proverbe : " Mieux vaut Tahar que   Djamel "

0325 MA PLACE

Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique, en quoi crois-tu ?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas, en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

0326 MÉDÉCINE AFRICAINE

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

0327 À VOTRE DISPOSITION

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel  Beau-Rivage, à Genève. Il y passe  trois jours et trois nuits. Au moment de repartir,  il tique en voyant la  note: 3000 francs suisses, plus 900 francs(suisses,  toujours) pour les repas.
 "Comment !, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher."
- "Rien a faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition  et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
 Vous nous devez 3900  francs !"
Le Juif réfléchit un moment.
 "D' accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me  devez 2100 francs !"
- "Comment ?, demande le gérant."
- "Je vous paie les 3900 francs, mais vous, vous  m'en devez 6000, car trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs  moins 3900, ça fait 2100 !
 Vous savez compter, non ?"
-Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme !", balbutie le gérant.
 - "C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde !"

0328 LE MEC NERVEUX...

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation.... Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"

0329 HISTOIRES CORSE

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
 - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? "
 - " Non, Papa. "
 - " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai  demain. " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.. " Il s'interrompt et se dit :
 - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille
  - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est- ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "


Doumé a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
- " On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. " Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit qu'il n'a plus le tromblon.
  - " Pourquoi as-tu fait cela. "
Doumé lui répond :
 - " Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz ! " Le père répond :
 - " Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ? "


Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
 Elle demande pourquoi.
Il répond :
- " Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "


 Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
 - " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
 - " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
 - " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail ! "



 Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.


 Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
 - " Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail ! "
- " Pourquoi, il te surveille. "
- " Non, il ronfle. "


 Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande :
- " Alors le bac, c'était comment ? "
- " Tu vas être fier de moi, papa. "
- " Super, ça a marché alors ? "
- " Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit ! "


C'est un petit Corse qui demande à son père:
- " Papa, achète-moi un revolver ! "
Le père :
- " Non tu es trop petit. "
- " Papa, achète-moi un revolver !! "
- " Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "
- " Papa, achète-moi un revolver !!! "
- " Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ? !! "
- " C'est toi, mais si j'avais un revolver... "


Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : *Danger travaux* Il se retourne vers le second et dit :
- " Au moins, ici ils préviennent... "


Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
 - " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- " Papy ! Je suis reçu ! "
- " C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? "
- " Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. "
- " Et quelle spécialité, mon petit ? "
- " La médecine du travail. "
- " Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! "


Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- " C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
- " Ouais... on peut dire comme ça. "
- " Et de la belle terre. Bien grasse ... fertile. "
- " Peuh ! Pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
- " Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante.... "
- " Ah ben évidement, si on plante, alors... "

0330 UNE FEMME RENCONTRE UN TRÈS BEL HOMME DANS UN BAR

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui. Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ..... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

0331 ODEUR DU POISSON

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Hé bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino: " ???!? "
Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question ! '
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !  Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et Eve :
" Oh ! Gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question ! "
À nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITÉ de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

0332 RIEN D'AUTRE

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire... Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus ?

0333 BILLET DE 20$

  C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts,  un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête : "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
  "Oh mon dieu, dit la petite vieille. Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir !"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20$ ou tu la perds ! "
"Hey, ce n'est pas une mauvaise idée !" dit le policier en riant. OK, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
"Ben", dit la vieille dame, " ce n'est pas tous, qui acceptent de payer!"

0334 TROU DU CUL

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

0335 DINDE

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

0336 TENIR LE LAVABO

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.


 
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!" Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"

0337 SUPPORTER DU PSG

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter du FC Sochaux
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du FC Sochaux. L'Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
 Et Antoine : ben, supporter du PSG !

0338 MC DONALD'S

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite 

0339 PINGOUIN

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
À ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

0340 LE PRESSE-CITRON

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

0341 PASTILLE À LA MENTHE

 Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? À votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


0342 BONNE ROUTE
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290,  320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser  rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les  examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je  n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez  une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette  fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

0343 VÉRITÉS UNIVERSELLES

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

À un cocktail, deux copines discutent :
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !»
et l'autre :" Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père :"Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard !»

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

0344 FBI

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,  Il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant Une porte métallique et leur remettent un pistolet.
" Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, Quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une Chaise et vous devrez le tuer."
 La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
 - Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq Minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
 - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
  - Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez  votre mari et rentrez chez vous. Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde). On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son Mari. Elle prend le pistolet et entre dan s la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes,  tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle  s'essuie  La sueur du front et dit :
  - Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû  l'achever avec la chaise !

0345 TROMPEUR...!

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme  sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : Ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.

0346 LA CONNASSE !

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !

0347 STAR TREK

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "

0348 DENTISTE...

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond :

" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe :
" Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "

0349 FACTURES

Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction  massive ?
" Nous avons gardé les factures "

0350 PRISON

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

0351 DÉTOUR PAR LA BANQUE...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

0352 JARDINIER

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
0353 RICHESSE ET LA PAUVRETÉ

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

0354 TEMPS D'ACCÈS

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

0355 BLANC

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

0356 CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"

0357 UN DIPLÔME...

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
 - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...


0358 C'EST UN GENDARME QUI ARRÊTÉ UN AUTOMOBILISTE

Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :
-D'accord !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Une PUTE !
Automobiliste :
- Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

0359 USURE

Un Alsacien se rend en voyage à Paris pour affaires. Avant son retour sur Gildwiller, il décide d'aller rendre visite à une Dame de compagnie afin de se sentir moins seul...
Arrivés dans la chambre, il lui caresse les jambes et s'exclame :
- Oh, wie schoen, c'est doux! Esch's Epilure oder Rasure ?
La Dame lui répond en rigolant : Das ist Epilure !
- Aaa haaaa , gued gued !
Il glisse ensuite ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à nouveau :
- Oh, und des Esch's, Epilure oder Rasure ?
- Cette fois, c'est rasure !
- Schoen, schoen !
Puis vient le moment ou il glisse sa main entre ses jambes et s'exclame :
- Wunderbar, c'est tout doux ! Und des, esch's' Epilure oder Rasure ?
- Nei, nei: das ist Usure !

0360 CHAMBRE 221

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

0361 STATISTIQUES SEXUELLES

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Dantec, enchanté de vous rencontrer."

0362 FRAÎCHE

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

0363 RENTRÉE AU COLLÈGE

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait  l'appel pour l'affectation des élèves dans les classes de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas- Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22 h 00.

0364 PETITE VIEILLE

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :- "Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac."- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!
Attendez un peu, comment avez-vous eu  tout cet argent, l'avez-vous volé?
Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son  organe dans le buisson, je dis : " C'est 20€ ou tu la perds!
Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance!
Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?
Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

0365 TROIS CIGOGNES

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres:
- Tu vas où?
L'une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

0366 CACAHUÈTES

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans  sa  bouche. À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans la bouche. Il a beau essayé de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine L'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
 - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

0369 FAIRE L'AMOUR...
 
Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
 Le Breton raisonnable dit :
 - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
 Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
 - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
 L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
 - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
 L'Alsacien répond :
 - Une fois.
 Les deux autres éclatent de rire et demandent :
 - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
 et l'Alsacien répond :
- T'arrête pas...

0370 UN PAPA VA COUCHER SA PETITE FILLE DE TROIS ANS.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

0371 EXPÉRIENCE SEXUELLE

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu  l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma  première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde  fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi !  Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et  le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas  encore m'asseoir...

0372 C'EST TOUT ?

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. À ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...
Tu me dis : " C'est tout ? "
Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

0373 TÊTE

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
" Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
" Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
"Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre. J'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
" Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit,partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........
elle était jolie, au moins ? "
" Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."



0374 JE NE SAIS PAS MENTIR

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père.
Au suivant!"

0375 DANS L'OIGNON

Un petit garçon, en vacances a la campagne:
- Papy, comment naissent les petits garçons?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamy, comment naissent les petites filles?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassuré, le petit garçon retourne dans la grange où il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plus tôt.
"C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ça risque rien !"

0376 J'ALLUMERAI UNE BOUGIE

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Ecoutez, je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de10 enfants.
- Ah parfait !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. En ce moment, il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con.

0377 20 CENTIMES

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

0378 VOL A SENSATIONS

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

0379 "ET POURTANT"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!" La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et Pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

0380 STUPIDE

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- « Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule Debout ».

0381 QUE DONNE LA VACHE

- Qu'est-ce que le mouton donne ?
Demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

0382 ZÉROS PARTOUT

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

0383 PSYCHIATRIE DE BAS SEUIL

Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut- être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"
Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession »
Le patient : "Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?"
Le psychiatre : "100.EUR par séance".
Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir..."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.
Le patient : "À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5EUR.
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"

0384 CARESSE FURTIVE

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

0385 COMMENT FAIRE DES BÉBÉS

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

0386 COUP DE HACHE

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

0387 CULPABILITÉ

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

0388 GÉNIALE

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK ?


0389 PEU IMPORTE LA MÉTHODE, C'EST LE RÉSULTAT QUI COMPTE

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
  o O
 Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

0390 LES PROGRES DE LA MONDIALISATION

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.  
 - "  Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.  
Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! "
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :  
- "  Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.  
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. "
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.  
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

0391 FROLIC POUR MON CHIEN

J'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes frolic pour mon chien FLO et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.. (Ridicule la question).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> >>> - Non, je recommence mon régime « Frolic ». Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais, j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.
À ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
- C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :
- Non. J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée....

0392 PERDU

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit, 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme.' Le second lui répond, 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?' Il répond, 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un Soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire Des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne. »

0393 SOURDE

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.- Que toutes les femmes qui ont trompé Leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:- Qu'est-ce qu'on en fait de la Sourde ?

0394 EN TRAIN DE PÉDALER

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse.
-Elle lui répond.
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

0395 30 DEVANT

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur.
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
- Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??

0396 FAIRE PLUS TARD

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- 'Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands'
- 'Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard'
- ' Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier '
- ' Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma'
- ' Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym'
- 'Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne'
- ' Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?'
- ' Branlette et coca '

0397 20 ANS

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

0398 LES ROBES DE MARIÉES

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

0399 LE RONFLEUR...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce  avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

0400 PERROQUET SANS PATTES  
 
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.                
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?  
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque Mot.
Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant...
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.  
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très  agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.                                                  
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il   comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon  conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du    fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

0401 LE PERROQUET DE BORDEL
 
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
 Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
 Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :                                          
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

0402 LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. À l'entrée, Elle  voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

0403 CHOSES SALES

Un couple est en  pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

0404 QUITTE

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

0405 PRÉSERVATIFS                   

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà  joués à leur  patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit…

0406 CLIO

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"  sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande

0407 20 SECONDES                   

  Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

0408 MON PORTABLE                 

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euros"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

  0409 AUCUNE IDÉE                  

À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être  conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.  Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le  couloir…

0410 LETTRES

  Consonne: C,
  Voyelle : O,
  Voyelle : U,
  Voyelle : I,
  Consonne: L,
  Consonne: L,
  Voyelle : E,
  Consonne: S

  - 8 lettres
  - LUCIOLES!!! »

0411 ENTERREMENT

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un  trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là  Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle  l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

0412 UN INFORMATICIEN                  

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de  musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

0413 INSTITUTRICE
 
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au  milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet  il a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et re belote pour les remettre  mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les  enfants:
"C'est pas mes bottes".
À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui  demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :  
"Ce n'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : «Je les ai mis dans mes bottes."  . . . . .

0414 AIRBAG

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit :
"Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h.
Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants".
Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit".
La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 130 km/h.
Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"
Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un airbag..."

0415 SOURDS-MUETS

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se  couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

0416 POMPIER 

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'

0417 COQ

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre.'
 
0418 PLONGEUR 

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

0419 PAS AU PARADIS

Dans une école, chez les sœurs, Julie est très turbulente...
La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus.

0420 JUMEAUX

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux? La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois.

0421 LA PREMIERE FOIS AVEC UN CONDOM.(CAPOTE…)

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit:
'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

0422 PETITE RÉCRÉATION

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
 - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
 - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
 - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
 Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
 - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
 - Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
  À nouveau l'instit se met à crier :
 - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
 - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
 - Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
 
0423 BUREAU DE POSTE

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
 - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
 - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!
 
0424 SŒUR CATHERINE
 
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
 "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
 Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?
 Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
 "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
 Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
 "Une minute, jeune fille!"
 "Oui, mon Père?" dit-elle.
 "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
 "Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine!!!"

0425 UN JEUNE ITALIEN SE REND À CONFESSE
 
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Ernesto Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Ernesto, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant,
- Était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur.
Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino le copain d'Ernesto lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.

0426 COMME UN TAUREAU

 Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin (beau gosse) et dit :   
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau".  
- He bien déshabillez-vous ...  On va commencer par les cornes ! ''

0427 LE MAL DU PAYS

Un Arabe se rend chez Le docteur : «Docteur j'ai mal, tout me fait mal ! "
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les  restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez  faire pipi, faites-Le dedans, même chose pour la  'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ca, ça devrait aller !
Revenez me voir quand ça Ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu  ???'
Le médecin Le regarde et répond: Le Mal du pays.


0428 ET VOILÀ LES PREMIÈRES PERLES DU BAC 2007... UN PETIT RÉGAL.

 

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires  de profs)

•  Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)
  •  Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats !!!!)
•  César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !!!)
•  Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
•  Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)
•  Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Ca vaut bien Charlemagne!!!)
•  La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.(Ils ont du pot, eux !!!)
•  Les enfants naissaient souvent en bas âge ....( ?!?!?)
•  L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la merde !!!)
•  Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)
•  Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)
•  La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
•  Pour mieux conserver la glace, il faut la geler .... (C'est bien connu !!!)
•  Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niqué faction ..... (Encore un obsédé !)
•  Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne .... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
•  La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)
•  Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
•  Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
•  Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)
•  Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)
•  Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme  (Voilà enfin une vérité !!!)
•  Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
•  Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Au vin, naturellement !!!)
•  Grâce ?? la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
•  Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
•  Les escargots sont tous des homosexuels ... (Certains ont même publiés les bancs à la mairie de Bègles !)
•  Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!)
•  Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. -(C'est les handicapés qui doivent être contents!)

0429 UN PÈRE SE BALADE AVEC SON FILS...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
Le père lui répond :
'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :
'Ben non !'
Le père dit :
'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar... Le père commande une bière... Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!
Le père répond :
'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :
'Ben non !!'
Le père dit :
'Non ? Ben pas de bière !!'
Puis le père demande 2 jeux à gratter.... Il gratte le premier jeu : perdu !! Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte... Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :
'Ben on partage ?!!'
Le gamin répond :
'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
Et le père très fier dit :
'Bien sur !!'
Le gamin continue :
'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

0430 VOUS ÉTIEZ PROF

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi?"

0431 C'EST L'HISTOIRE D'UN COUPLE DE... MOTARDS.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Moto Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
«  Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie:
« Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

0432 NUTELLA

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella. Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

0433 QUEL ÂGE

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
 - Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
 Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
 - Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
 - Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
 - Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
 - Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans.

0434 SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mouru.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
 "Toutes mes condoléances !...  les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,  Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
 " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
 Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

0435 DEUX HOMMES SONT DANS UN BAR ET DISCUTENT :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

0436 UN SOIR AU DÎNER, LA PETITE DERNIÈRE DEMANDE À SON PÈRE:

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

0437 LUMIÈRE AU PREMIER

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici... 
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?

0438 ON CHERCHE LA TIENNE

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
" Excusez-moi monsieur,  j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
" Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond :
"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en  dentelle bien garni  et une très grande bouche.  Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

0439 À MOI OU À LA MACHINE

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex.-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

0440 COUP DE SOLEIL

Un homme s'endort  plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. 
Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis  pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau  et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre  heures. L'infirmière, surprise demande au médecin:- Quel bienfait va donc  lui apporter le Viagra dans son cas? Le médecin réplique :- Ca va lui  permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. 

0441 EMBRAYAGE

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs- Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoë rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoë est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- EMBRAYAGE : pédale de gauche

0442 UN JEUNE NOVICE ARRIVE AU MONASTÈRE
                      
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à  recopier les anciens canons et règles De l'église. Il remarque que ces  moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits  originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne  n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans  donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune  novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!....
C'était vœux de 'charité'... Pas de 'chasteté' !!!


0443 VOILÀ LE TOP POUR LES HISTOIRES SUR LES BLONDES ...

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez, vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends ?

0444 LE SEXE

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le  jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? »
  « - Quoi ? » répond Marie.
  « - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
  « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
  « - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
  « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
  « PARKINSON »

0445 BILLET

Trois hommes et trois  femmes voyagent par train... 
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un  billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un  seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul  billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez,  répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes  prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et  ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les  tickets. Il frappe à  la porte des toilettes et dit:
- Ticket  s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec  un ticket à  la main.
Le conducteur le prend et s'en va. Les 3  hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante  idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver  un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de  retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en  achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket?  Demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des  dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une  toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des  femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les  hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande  encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents  !!!!

0446 UNE CHOLIE HISTOUARE

Peur des abeilles...
 Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous  propose un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !  Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !>  Verdammi n och a mol !!! Elles vous ont biqué ?
Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il  y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

0447 L'ART DE LA  SUGGESTION....

Un jeune Italien se rend à la  confesse :
- ' Mon Père, j'ai  péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien  moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne  puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
-  Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu  peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa  Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina  Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di  Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me  taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois r acheter  ta faute.
  « Pendant 3 mois, tu ne pourras  plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de  l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est  passé...
- J'ai obtenu 3 mois de  vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles

0448 ON N'ENTEND RIEN AU FOND!
 
  L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?